옛날 아빠 활을 시작하려고 결국 그만둔 경험이 있습니다.

아빠 활은 귀여운 소녀만이 벌 수 있는 것이라고 생각했기 때문에, 나에게는 자신이 없었습니다.

귀엽다든가 귀엽지 않든, 그런 룩키즘에 묶여 있는 것은 자기 자신이라고는 눈치채지 않고, 자신의 외모를 처치하고는, 스스로 자신을 싫어하고 있었습니다.

그런 내가 도쿄라는 거리에서 아빠 활동을 시작하려고 생각한 이유에 대해 써 가고 싶습니다.

아빠 활동을 시작한 이유는 단순히 돈이 없었기 때문입니다.

저는 라이터와 작가를 목표로 시골에서 상경해 온, 자주 있는 「꿈을 목표로 하는 젊은이」라는 느낌이었습니다.

대학 시대는 간사이에 있었던 저입니다만, 대학에서는 휴학과 유년을 반복해, 합계 7년 정도 재적하고 있었습니다.

그 시점에서 나는 삶에 비틀거림을 기억하고 평범한 삶을 보내는 것을 꿈꾸는 것은 무리한 일이라고 믿었습니다.

왜 대학을 휴학했는가는 대학이 피부에 맞지 않았기 때문입니다.

공부하는 것을 좋아했습니다만, 그 무렵에 알게 된 친구들과 마음이 맞지 않고, 트러블이 되어 우울증이 되어, 결국 휴학하게 되었습니다.

스트레이트로 입학한 나는 졸업도 똑같이 스트레이트로 하는 것이라고 생각하고 있었기 때문에, 휴학했을 때는 마치 인생이 끝난 것처럼 느꼈습니다.

지금 생각하면, 휴학한다는 따로 바뀐 것이 아니고, 휴학한 시간을 다른 일로 나눈다면, 그것도 인생 경험이 아닐까?라고 생각합니다만, 그 때의 나는 이미 공황.

끌어당겨져 대학 시대에 발병한 추형 공포증과 싸우게 되었습니다.

덧붙여서 추형 공포증은 자신의 얼굴이나 몸의 작은 단점에 대해 필요 이상으로 공포를 기억하거나 고통을 기억하는 것입니다.

Twitter에서도 많은 소녀가 고민하고 있어, 우리에게 있어서 이 몸이나 안면은, 평생 싸우는 것이구나,라고 생각됩니다.

pj씨들도, 추형 공포증에 고민하고 있는 사람은 많은 것이 아닐까요?

자신을 인정해 주지 못한다, 그것만이 이렇게 괴롭고, 우리는 매일 거울을 볼 때마다 절망한다.

그런 나날 속에서 발견할 수 있는 희망을 필사적으로 잡으면서 지금도 살아 있다.

나는 지금도 그런 느낌입니다.

제가 히코모리에서 다시 시작하는 데는 약 2년의 월요일이 걸렸습니다.

그 무렵은 밖으로 나갈 수도 없고, 자신이 거리를 걸으면 모두에게 웃을 수 있는, 그런 식으로 생각하고 있었습니다.

다시 시작한 후에는 무사히 대학에 다녔지만, 약과 통원은 이어 졸업논문을 쓸 수 없어 유년했습니다.

졸업 논문을 쓰는 것은 정말 싫고, 최종적으로 귀멸의 칼날로 쓴다는, 선일도 그만두면?라는 수준의 졸업 논문을 낸 것은 완전히 검은 역사입니다.

그래도 어떻게든 졸업한 나.

다만, 인생 계획은 미친 채로, 보통의 취직도 할 수 없는 채.

그런 내가 유일하게 좋아했던 것이 "쓰는 것"이었습니다.

일기를 붙이는 것이 취미였기 때문에, 그 연장으로 긴 문장을 쓰려고 생각했던 것입니다.

그리고 계속 동경하고 있던 도쿄에 상경하기로 했습니다.

그 무렵, 아르바이트가 정해져 있었기 때문에 안심하고 상경했습니다만, 온 것은 「코로나 바이러스」.

갑작스런 외출 자숙에 긴급 사태 선언.

인생에서 본 적이 없는 캐릭터가 춤을 추는 세상 속에서 넘겨진 것은 해고였습니다.

도쿄라고도 부를 수 없는 한 모퉁이, 서일이 내는 방에서, 나는 절망하고 있었습니다.

집세의 전망도 서 있지 않는 가운데, 곧바로 벌 수 있는 아르바이트로 생각해 온 것이 아빠 활이었습니다.

아빠 활에 대해 알아보면 매일 고민하는 날들.

「어른」이나 「🛠」이라는 단어가 있는 것도, 그 무렵에 알았습니다.

그리고, 등록한 아빠활 어플은 「페이타즈」.

자신의 대학생 시절의 가장 미소의 사진을 등록했습니다.

지금 생각하면 어떤 종류의 반항이었을지도 모릅니다.

대학이라고 하는 장소에서, 배운 것이 이런 형태로 활용되게 된다니, 부드러운 기분이었습니다.

그리고 온 메시지는

「어른, 1.5, 정기로 부탁합니다」.

나도 알았다, 시세보다 훨씬 낮은 것은.

도쿄라고 하는 거리에서, 자신에게 가격이 붙여진 것 같은 생각이 들고, 마치 야채 매장에 늘어놓은 것 같아.

다만, 그래도 가치를 붙여주는 사람이 있는 것이 고맙고 어쩔 수 없었다.

나를 위해 그것은 희망의 빛이었다.

하지만, 내가 그런 가격으로 받아들여 버리면, 모두 그 가격으로 좋아져 버린다.

그렇게 생각해, 나는 결국 앱을 닫았다.

분명 이런 것에 익숙한 사람이라면, 밥만으로도 돈을 받을 수 있겠지만, 초보자의 나는 전혀 모릅니다.

이것이 아빠 활동을 시작한 이유입니다.

그 후, 나는 결국 일 고용의 아르바이트를 반복하는 것으로, 무사히 집세를 얻는 것이 가능했습니다.

그 시기에 단지 코로나 백신의 접종 회장의 아르바이트가 대량으로 있었던 것도 크게 관계했습니다.

나에게이 도시는 전장입니다.

꿈과 희망이 넘치는 세계에서 그 시체가 굴러가는 거리.

독특한 네온에 비추어진 밤의 거리에서 시소 게임을 반복해 콘크리트 정글 속에서 차가운 인간 관계와 인정이 교차한다.

그런 전장 속에서 잡아내고 싶은 미래를 위해서, 날마다 방호복을 입고 총을 떼어낸다.

옆에 살고 있는 사람이 누구일지도 모르는, 나를 아무도 모르는 거리에서 살아간다.

그렇게 생각하면, 조금만 위를 향하는 것 같은 생각이 듭니다.

아무도 지켜주지 않는 전장에서 내가 나를 사랑한다.

그것만을 목표로, 저도 오늘도 싸우고 있습니다.