나는 아빠 활동을 하기 전에는 정직한 상대의 일이라서 아무래도 좋았다. 
 
그야말로 자신만 좋으면 좋을까?적인 생각이 강했다. 
 
예를 들어, 자신의 예정이 맞지 않으면 반드시 NO라고 말해 버리는 인간이라고 말해 버리면 그때까지. 
 
왜 내가 상대에게 맞춰야 할까?라고 항상 의문이었다. 
 
자신이 스케줄적으로 맞지 않으면 무리. 
 
하지만 결국 그것만으로는 미안했다. 
 
이것이 나이와 함께 에스컬레이션하면 심한 일이 된다. 
 
예를 들어, 미리 스케줄이 맞지 않기 때문에 약속을 상대로 할 수 없는 레벨이라면 100보 양양해 좋다고 합시다. 
 
그러나 너무 자유롭게 되면 도타칸까지 기분적으로 OK가 되기 시작한다. 
 
나중에 한 약속이 자신에게 형편이 좋다고 말하는지, 즐거운 것 같으면 그쪽을 우선. 
 
자신이 되어 싫은 일을 괜찮아 버리는 인간이었다. 
 
그래서 항상 주위에 있는 친구는 친한 친구뿐. 
 
내가, 그렇게 말하는 성격이기 때문에 당연과 같이 이하의 일이 일어난다. 
 ・자신이 한 약속을 상대에게 지켜줄 수 없다. 
 ・상대와의 스케줄도 당일까지 현실이 될지 모른다. 
 ・주위는, 차라인 사람만. 
 · 김만으로 뭐든지 미루려고 한다. 
 
내가 자신을 객관적으로 봐도 끔찍한 존재라고 생각한 수준. 
 
소위, 아이군요. 
 
애초에 자신이 약속을 제대로 지키지 않기 때문에 상대에게 강하게 말할 수 없고 상대로부터의 약속도 당연히 지킬 수 없다. 
 
당연한 이야기. 
 
그리고 상대의 입장이 되어 사물을 생각하지 않기 때문에 자신이 약속을 깨는 일에는 참을 수 없다. 
 
자기 중심적 지나간다. 
 
지금도 생각한다. 
 
스케줄로 해도 그렇다. 
 
도타캔을 지나치고, 주위는 포기 모드였고, 비슷한 느낌의 인간만 모이기 때문에 자신도 상대를 신용할 수 없게 되어 있었다. 
 
말하자면 어느새 챠라인만이 주위에 있었다. 
 
그러니까, 결국 진지한 이야기를 할 수 없는 환경이 되고 있었다. 
 
소위, 모두에 두고 사회 부적합자였다고 지금이라면, 분명히 말할 수 있다. 
 
하지만 아빠 활동을 처음으로 아빠와 만난 이후 아무것도 알 수 있었다. 
 
원래 아빠 자체 나보다 상당 세상. 
 
그 시점에서, 신경쓰는 것이 당연. 
 
당초부터 그것을 유의하고 있었고, 자신에게 아빠를 만족시켜 줄 수 있을까?불안하고 가득했다. 
 
그렇게 생각하는 곳까지는 순조로웠다. 
 
그러나, 여러분 이미 이해되고 있다고 생각합니다만, 갑자기 몸에 붙어 있지 않은 일을 하라고 자신에게 벌레를 치고도 안 되는 것으로. 
 
알고 있어도, 행동을 할 수 없다. 
 
시간은, 루즈로 늦어버리고, 아빠와의 약속에 늦게 준비를 해 나갈 수 없다. 
 
시간을 지키는 일 자체 생각한 적이 없었기 때문입니다. 
 
아빠와의 스케줄도 그렇다. 
 
자신에게 맞추기 위한 노력이 부족하고, 몇번이나 예정이 세워지지 않는다는 일도 많이 있었다. 
 
그리고 몇번이나 아빠로부터 계약의 중단을 알렸다. 
 
당연히, 자신에게 무엇이 부족한가?알고 있었고, 고치지 않으면 아빠 활은 성립되지 않는다고 이해하기 시작했다. 
 
솔직히, 아빠 활은 나에게 적합하지 않을지도?라고 도망치려고 했던 시기가 있었다. 
 
하지만 그때 한 명의 멋진 아빠를 교제클럽에서 소개받았다. 
 
그 아빠는 내 느낌 등 몇 가지 화나지 않고 웃으며 간과해 주었다. 
 
솔직히 마음이 아프다. 
 
그래서, 본심을 아빠에게 말하면, 마음이 아프다고 생각했던 것만으로도 진보라고 생각해?라고 말했다. 
 
마음이 아파 = 배려를 가지고 있다고 말하는 거야?라고도 말했다. 
 
왠지, 자신이 그 때는 부끄러운 일을, 지금까지 하고 있었다고 정말 마음의 바닥으로부터 생각한 순간이었습니다. 
 
지금 되돌아봐도, 부끄러운 이야기입니다만. 
 
거기서, 자신이 상대에게 당해 싫은 일을 노트에 써, 처음부터 고쳐 가는 노력을 했다. 
 
아빠와의 약속의 시간으로 해도 그렇다. 
 
한 시간 전에는, 도착하도록 지도를 했고, 반대로 아빠가 기뻐하도록 수산물을 지참하거나, 플러스로 여러가지 생각하게 되었다. 
 
그러자 어느새 자신의 루즈한 버릇이나 자신의 요구만을 말하는 버릇도 포함해 자연스럽게 소멸하고 있었다. 
 
하지만.상대가 기뻐하도록 버릇을 붙이면, 자연과 자신의 안 되는 부분의 정반대의 행동이었으므로, 아빠가 기뻐한다=기본을 배울 수 있게 연결되어 있었기 때문입니다. 
 
거기까지 가는데 3개월 정도 걸렸는데요. 
 
아빠는 정말 참을성있게 지켜주고 있었다고 지금도 감사하고 있는 나. 
 
만약 아빠 활을 하지 않았다면, 이런 당연한 배려조차 가지지 않고, 나는 나이를 거듭했을 것입니다. 
 
지금 생각해도 무서운 이야기. 
 
그리고, 배려를 점점 가지고 아빠에 접하고 있으면, 평상시의 프라이빗 친구와도 멋진 관계를 구축할 수 있게 되었다. 
 
주위의 친구에게도 변화가 나왔다. 
 
지금까지, 유우우라고 말해 버리면 그때까지일지도 모릅니다만. 
 
그렇게 말한 적당한 교제는 일체 없어졌다. 
 
반대로, 확실히 약속을 지킬 수 있는 친구가 주위에 할 수 있게 되어, 당일까지 스케줄을 모르는 것은 일이 되지 않게 되었다. 
 
조금은 사회 적합자가 될 수 있을까?라고는 그 때 생각했다. 
 
만약 나의 과거와 같은 환경의 아이가 있으면 꼭 아빠활을 해 주었으면 한다. 
 
같은 세대라면 배울 수 없는 하나의 배려를 가진 마음을 가질 수 있게 되어요. 
 
게다가, 배려는, 반드시 여성에게 있어서는, 필수 불가결한 요소라고 나는 지금이라면 생각된다. 
 
왜냐하면, 배려가 없는 사람에게 행복해 온다고 생각합니까? 
 
내가 좋은 예입니다. 
 
절대로 오지 않습니다. 
 
어서 오지 않았다. 
 
게다가 상대방에 대한 배려의 마음은 반드시 자신에게 재산으로 언젠가 돌아올 것이라고 생각한다. 
 
그것은 확실한 것이 아닐지도 모른다. 
 
그렇지만, 현재 아빠에게 배려를 가지고 접하고 있으면 반드시 그에 상응하는 답례가 있다. 
 
별도로 손익계정에서 말하는 것은 아니다. 
 
GIVE AND TAKE라는 의미로 말하고 있다. 
 
은혜를 받으면 은혜로 돌려준다는 것. 
 
이것도 내가 아빠 활기 시작해 알았는데, 물건이 있는 분은 절대 은혜를 원으로 돌려보내는 일을 하지 않는다. 
 
반드시 뭔가 은은 은혜로 돌려준다. 
 
특히 나의 경험상은 됩니다만, 아빠가 되는 남성의 대부분이 그런 느낌입니다. 
 
어쩌면 여유가 있기 때문일지도 모른다. 
 
그렇지만, 배려를 스트레이트로 받는다고 여성으로부터 하면 기쁘지 않습니까?나는 솔직하게 기뻤다. 
 
아빠란, 그런 존재라고 나는 생각하고 있다. 
 
아직 아빠활을 한 적 없는 아이에게는 꼭 이 기분을 알고 싶고 공감도 해 주었으면 한다. 
 
이제 이미 아빠 활을 하고 있는 아이는 경험이 끝난 것이 아닐까 생각한다. 
 
그 중에는, 이상한 아빠도 있을지도 모르지만, 나는 지금의 장소 만나지 않았다. 
 
운이 좋았을지도. 
 
하지만, 하나 말한다면, 배려가 없었던 나에게 지적조차 해주지 않았던 아빠도 있었기 때문에, 혹시 그것이 이상한 아빠였을지도 모른다. 
 
배려하고 있으면 이쪽도 마음에 여유가 있기 때문에 아빠 활에서 배울 수 좋았습니다.